AU SECOURS...

Pourquoi?
Tout allait si bien, j'ai re deconné vendredi soir et c'est reparti, un week end de pourri, les efforts d'une semaine partis en fumée, je me deteste. j'etais a 58,5kg et je me suis goinfrée tout le week end ( alcool, fromages, pizza, gateau, tablette de chocolat, muesli, chocolat en poudre, confiture, toast,chips, cookies..) tout y est passé, et pas une fois je me suis fait gerber, je me deteste, je dois peser 65 kilos c'est sur. mon ventre est gros, je suis grosse.
Je veux partir de cet endroit rempli de nourriture.
tout me degoute.

J'ARRETE DE MANGER FOR GOOD !

j'arrete les soirées, ca me fait tou le tps REPLONGER.
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 09:36

La nourriture me degoute..

Je me sens si seule, la nourriture me dégoute, je suis repassée dans une phase d'anorexie.
Mon seul repas de la journée a été le petit déjeuner avec un bol de 50g de Muesli et du lait 1/2 ecremé.
Rien ce midi, rien au gouter, et rien au diner.
je n'ai même pas faim, la bouffe me dégoute et mon corps aussi, mes cuisses et mes fesses je n'en peux plus.
Je m'éloigne de plus de en plus d'ancien(e)s ami(e)s. Pardon :s
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# Posté le lundi 02 juin 2008 15:11

J'ai honte.

2 saucisses, des petits pois, un yaourt nature, du muesli, du chèvre, 2 toasts complet, du chocolat poudre fondu avec beurre et 5 gateaux.
Puis les toilettes.
J'en ai marre, pardon pour tout, je n'y arrive plus. Je ne controle plus. Je me pèse après avoir gerbé - 60,2 kilos.
Mon ventre est gros, rempli de la bouffe que je n'ai pas vomi, je dois retourner en cours.
Je suis folle, pardon.
Maman je n'ose pas t'en parler. Je vais arreter ça, reprendre mon régime d'avant avec fruits et légumes.. On oublie cette semaine.
et on repart à 0.
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# Posté le mardi 27 mai 2008 07:46

Bad day

Tout avait bien commencé aujourd'hui, j'etais fatiguée du week end, je sommnolais en cours mais ca allait bien.
Et puis à 17H 30 j'étais chez moi, c'était le gouter, j'ai commencé par 3 fines tranches de gateau au chocolat, puis 5 tomates cerises (j'en avais envie je sais pas trop pourquoi..) puis j'ai bouffé du muesli. Et après les choses sont allées vites, un toast complet, puis a nouveau 3 tranches de gateau au chocolat, puis 1 paquet de 5 gateau (gateau de regime !) puis un 2 eme paquet de 5 gateaux, puis un verre de lait avec 4 cuillères à café de chocolat en poudre.
J'etais ecoeuré, mon ventre était plein.
j'étais seule chez moi, et les toilettes étaient juste à coté de moi. Alors j'ai vomi pendant 10 longues minutes, je m'en suis mise partout, je me sens sale, malheureuse et seule.
Je regrette d'avoir autant bouffé, mnt je suis incapable de diner, mais je vais être obligé, je n'ai pas encore fait mon boulot pour demain, je me deteste.
Je me renferme de plus en plus. J'ai encore mal au ventre, j'aimerai encore vomir, pour vider à 100 % mon ventre.
Je n'ai personne à appeler pour en parler, je vais aller prendre un bain pour me laver, je suis pleine de vomi, je m'en veux.
Je me suis pesée et je pèse 60 kilos pile. Je n'en peux plus, j'ai eu mal en vomissant à la fin, c'était acide, mais je ne pouvais pas rester avec toute cette nourriture, je suis malade.
Pardon .
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# Posté le lundi 26 mai 2008 13:35

-Spleen de Baudelaire-

23-05-08 / 25-05-08.

Je n'en peux plus, ce week end aurait pu être génial, différent, particulier. Mais non ce n'a pas été le cas, loin de là. pire week end de mon existence.
Le mec qui me plaisait et auquel je croyais plaire, m'a dit que "tout se passait bien avec les filles pour lui", j'en ai donc déduit que je pouvais abandonner. J'ai été à une soirée, sympa, sans plus. Et j'ai dérapé, j'ai bu un peu, pas trop, assez pour savoir ce que je faisais, et j'ai mangé, ca fait 3 semaines que j'étais au régime avec ma mère, j'avais perdu 2 à 3 kilos et j'ai pris une première tranche de gateau au chocolat, une 2 ème, une 3 ème. je n'arrivais plus à m'arrêter. Mais une amie est venue me chercher. puis j'ai filé au chiottes, je me suis fait vomir, ça faisait longtemps. tout le monde a cru que j'avais vomi, à cause de l'alcool et j'ai laissé croire ça. je n'allais quand même pas dire la vérité devant tout le monde.
plus tard dans la soirée, la quiche me tentait, après c'était à nouveau le gateau au chocolat, un peu, tjs plus. sans arrêt, j'en avais plein les doigts, il était trop fondant et liquide. Puis direction les toilettes, à nouveau, les doigts dans la bouche. puis je me relève, je me regarde dans le miroir et mon mascara a coulé, je l'essuie, et je ressors, comme si tout allait bien. Je me promet de ne plus bouffer et de ne plus boire de la soirée pour ne plus culpabiliser et avoir à finir dans les toilettes.
Mais une heure après, j'en ai à nouveau envie et j'y retourne. Toujours plus, encore un peu. Et puis l'overdose. Les toilettes sont libres, je suis attirée, comme un aimant, je dois y aller, j'y vais, je commence à les connaitre par coeur ces foutus toilettes. 2 minutes après, je suis plus legère.
Je ressors, a la fois je regrette de me faire vomir, mais en même temps je suis fiere de moi, j'aime la sensation du ventre vide.
La soirée se finit. Le lendemain, incapable d'avaler qqch pour le petit dejeuner.
Un week end somme toute affreux.
Personne à qui me confier, j'en ai parlé à une amie mais j'aimerai trouver une personne qui me comprendrai.
Un copain? Une meilleure amie?
Mais je n'ai personne.
Je te deteste de m'avoir fait de faux espoirs. Je n'ai presque pas bossé du week end, je me deteste.
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# Posté le dimanche 25 mai 2008 12:22